Вторник, 19.03.2024, 07:31
Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход

ЧАША ГРААЛЯ-ИНСАЙТ

Меню сайта 2
ПЕСНИ из ЧАШИ
МЕНЮ САЙТА 3
Приветствие
Меню сайта
рассылка
Подписаться на нашу рассылку
E-mail






e-mail рассылка от Marketion
поделиться
Форма входа
Категории раздела
Чаша Грааля с Нектаром Любви [6]Чаша Грааля с Нектаром Любви - читает автор [1]Чистка "Кристалл" [5]
Мозг-интерфейс [1]Лики Любви [1]самооздоровление [1]
практики сдвига сознания [2]Квантовая психология [0]Квантовая физика [0]
остановка сознания [0]Полевая этика [1]Связь с Духом [6]
У здорового Духа здоровое Тело [1]Законы Бога Отца и Матушки Природы [1]Юмор, как выход из Матрицы [0]
Матрица [0]Инь=янь [0]Отзывы [1]
Бред сивой кабылы в лунную ночь [0]"Ку" перед желтыми штанами [0]Спасение - дело рук самих [1]
библиотека [0]сказка ложь? [0]фото [0]
видео [0]
Архив записей
Поиск
облако тэгов
Block title
Календарь
«  Март 2024  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Сайт Лотоса - Сайт Лотоса: системы развития человека, современная эзотерика. Несколько тысяч книг по теме. Журнал «Эзотера». Форумы, календарь событий, виртуальный тренинг. «Развитие Человека» - каталог ресурсов на сайте Лотоса. Множество проверенных ссылок по теме. ТОП-21

    приколы из жизни



    Рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов


    Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997 г.

    Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

    Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

    Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

    Американцы (другой голос): с вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

    Испанцы: мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

    Американцы (на повышенных тонах): с вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота.

    Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки.

    Я вам не «советую», я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля.

    Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!

     


    Испанцы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.

    Нас два человека. Нас сопровождают наш пёс, наш ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.

    Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море».

    Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.

    Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.

    Можете принять все (fucking) меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего (fucking) корабля, который разобьётся вдребезги об скалы.

    Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

    Американцы: Ok, принято, спасибо.

    ПРИКОЛЫ ПО ЖИЗНИ….

    В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. 

    Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. 

    ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: 

    - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? 

    - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. 

    - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... 

    - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? 

    - У меня? Никаких, все нормально. 

    - Вы не хотите передать управление второму пилоту? 

    - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. 

    - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! 

    - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... 

    Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. 

    Доклад со следующего борта: 

    - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? 

    В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

    - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? 

    - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? 

    - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? 

    - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. 

    Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. 

    Третий самолет: 

    - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. 

    - Вы в каком смысле??!! 

    - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. 

    В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: 

    - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. 

    Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. 

    - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

    - Сколько их? 

    - А я почем знаю? 

    - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? 

    - Посадочную полосу вижу хорошо. 

    - К черту полосу! 

    - Не понял? В смысле? 

    - Продолжайте посадку!! 

    - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? 

    - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? 

    - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. 

    - Что это? 

    - Человек. 

    - Он что, суперйог какой-то, что там летает? 

    - А я почем знаю, кто он такой. 

    - Так. По порядку. Г д е вы его видите? 

    - У ж е не вижу. 

    - Почему? 

    - Потому что улетел. -Кто? 

    - Я. 

    - Куда? 

    - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! 

    - А человек где? 

    - Который? 

    - Который летает!!! 

    - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! 

    - Он был? 

    - Летающий человек? -Да!!! 

    - Конечно был? Что я, псих. 

    - А сейчас? 

    - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! 

    - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? 

    - му**к на садовом стуле! 

    - А почему он летает? 

    - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! 

    - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! 

    - Так у него к стулу шарики привязаны. 

    Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. 

    - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! 

    - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. 

    - Откуда у него шарики? 

    - Это вы мне? 

    - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? 

    - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. 

    - Так. Он белый или черный? 

    - Он синий. 

    - Кэптен? Что значит - синий?... 

    - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. 

    Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. 

    ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. 

    Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. 

    Поднимают истребитель. 

    ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. 

    Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. 

    Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. 

    - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. 

    Ну. Поднимают полицейский вертолет. 

    А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. 

    Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... 

    И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? 

    Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. 

    Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. 

    На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. 


    Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. 

    Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. 

    Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. 

    Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. 

    И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: 

    - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? 

    Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

    Я плакал)) ...вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? :))):)))

     Ухо-хо-талси!!!

    Спасибо. Свежая такая струя в поток общего бесконечного тянучего, надоевшего бессмысленного зомбированного бреда, вранья и поучающего лицемерия, несущегося со многих блогов и дневников. Спасибо, уважаемый(love)(love), ответила ему я, Маришка, вытерая слезы от смеха))):-D(+1)(+1)[:]|||||||||[:]

    [:]|||||||||[:]






    ЗАДАТЬ ВОПРОСЫ МОЖНО ЗДЕСЬ:
    Имя отправителя *:
    E-mail отправителя *:
    Web-site:
    Тема письма:
    Текст сообщения *:
    Оценка сайта:
    Код безопасности *: